Conducir por Madrid

Conducir por Madrid (capital especialmente, aunque los pueblos de la zona sur tienen también lo suyo) es una de las experiencias más gratificantes que existen. Junto con arrancarse pelillos de la nariz e introducirse cerillas (encendidas) en el hueco entre las uñas y los dedos de los pies, se entiende.

Desde hace un año y dos meses soy la feliz propietaria de un Clío negro, aka Cucarachita/Cucaracho (es que ya es mayor), y casi desde el primer día me lancé a las carreteras allende mi barrio (si por mi madre fuera, aún le estaría dando vueltas a la manzana para "irme soltando" v_v). Y claro, la posesión de un coche junto a la no-posesión de un abono transportes, hacen que cada dos por tres tenga que conducir por la villa y corte.

No voy a hablar de mi amante la M30 esta vez (aunque podría hacerlo y quedarme bien agusto, pero ya lo hice aquí), sino del resto de los factores que hacen que tener precausió amigo condustó en Madrí tenga vidilla.

Atascos

Pero no el clásico atasco formado por un accidente (no ya por el accidente en sí, sino por el morbo absurdo que da mirar), un estrechamiento de la calzada o cosas relativamente normales. Me refiero al atasco que forman los guardias municipales cuando "dirigen el tráfico". Yo me imagino la escena en la comisaría tal como:

Madero #1: "¿Te apetece ir al 2 de mayo a requisarles litronas a los del botellón?"
Madero #2: "Naaaah... mejor vamos a dirigir el tráfico de la Gran vía y así los conductores se cagan en nuestra *CENSORED* madre."
Madero #1: "Mola."

Es muy frustrante. Sobre todo cuando ves que el semáforo está en verde, que en circunstancias normales ya estarías en tu destino, pero hay un munipa con el brazo extendido cortando un carril y otro no (otra práctica absurda en sí misma, ya que estás jodiendo a las calles perpendiculares porque no pueden pasar, deja que los dos sentidos transversales lo hagan!).

Pero bueno, supongo que sus tres cuartos de hora de gloria lo merecen. Porque ya cuando te encuentras con el atasco no dices: "Huy, eso es que ha pasado algo" sino "Huy, eso es que hay un policía dirigiendo el tráfico".

(En el fondo creo que se trata de una estratagema de tito Gallardón para que vayamos viendo lo "bonitas" que son las luces navideñas que ya han colgado por Alcalá, Gran Vía y Paseo del Prado. "Bonitas" de apagadas, porque cuando las enciendan vamos a morir por deslumbramiento.)

Manifestaciones

Porque aunque sólo haya habido cuatro personas con pancartas hace varias horas y ya no haya ni dios, es necesario cortar toda la Gran Vía. Claro que sí. ¬¬

Taxistas y autobuseros

Es decir, conductores homicidas varios. Con esas incorporaciones de "o te quitas o te quito". Las mejores son las de los autobuseros de los autobuses interurbanos (pa entendernos, los verdes), porque en la parte trasera llevan una pegatina que dice "Gracias por cederme el paso". S'ha jodío.

Gente saliendo de garitos

Y no es que yo me haya vuelto una rancia que no sale de noche (quenocoño ¬¬). Pero cuando salgo sigo manteniendo las ganas de vivir, y si veo que viene un coche, me aparto. Pero no, con lo divertido que es caminar a un kilómetro por hora delante de un coche a las cuatro de la mañana (y el conductor/a que no pita por no joder al vecindario porque en el fondo, pese a ser conductor, es buena persona), o echarse encima del coche en el último momento doblándole el retrovisor -en el mejor de los casos- porque con la tajada que se lleva parecía que el coche estaba veinte metros más para allá (en una calle de dos metros escasos de ancho, pero weno). El nivel de estrés del pobre gilipollas (o sea, yo) que va conduciendo sube hasta límites insospechados porque tiene un miedo infinito de atropellar a alguien. Pero da igual. La noche es joven...

Bolardos

Igual que muchos bothan murieron para conseguir esa información, muchos faros han muerto para conseguir doblar una esquina. Casi tantos como cataplines o rodillas de los pobres viandantes (ahí estamos igual, de hecho los viandantes salen peor parados >_<)

Badenes

Cuanto más bruscos, tochos y torcidos mejor. Tengo dos teorías a) Los alcaldes tienen un concurso entre ellos para ver quién pone el badén más gore o b) Los alcaldes tienen un convenio con los talleres mecánicos por el que les suministran coches con los bajos jodidos y los ejes desequilibrados, y los talleres mecánicos a cambio les dan... algo. No sé. Algo que tengan en abundancia los talleres mecánicos. Calendarios con tías en bolas, por ejemplo.

Gasolineras

En la ciudad. Hay una en cada punto cardinal (creo), pero existe un corolario a la ley de Murphy de "si algo puede salir mal, saldrá mal" que dice que tu coche entrará en la reserva en un punto equidistante de todas las gasolineras abiertas (que serán pocas, porque estos puestecillos de gasolinera que hay en algunas plazas abren unos cinco minutos a la semana y van que se matan), y quien dice equidistante dice a tomar por el ojete de todas por igual, y preferiblemente metiéndote en un atasco para aumentar tu consumo.

Y si no, probad a echar gasolina un domingo por la tarde en el centro de Madrid. Y si alguien lo consigue, me comente cómo porfavó v_vU

A ver si con todo esto puedo pedir la baja por estrés... (y si cuela cuela xD)