Zupecrónicas de cine: Brokeback Mountain

También conocida como "En territorio vedado". Qué manía de traducir los títulos de las pinículas al castellano como a los traductores les salga del forro de los caprichos. En fin, menos mal que en castellano se ha quedado como un subtítulo anecdótico que no conoce nadie.

Fui a ver esta pinícula el viernes pasado con Leda, Jose-Guas y cantidades industriales de refrescos/palomitas/chuches. Pero antes de empezar a reventar la peli, atención al

Momento foskitos (regalos y pastelitos)
Baños del Kinépolis (los de señoras, claro). Todos ocupados menos un par de ellos. Después de la coñita de "a cuál entramos, cari", cada una nos metemos en un baño (qué os pensábais, cochin@s! ¬¬), uno contiguo del otro, revista del Kinépolis -con Risi Güaiterspun en la portada- en mano. El siguiente diálogo fue a voces mientras hacíamos pipí.

Zupe: La Risi de morena como que no, ¿eh?
Leda: Es que no tiene tetas.
Zupe: ¿Qué tiene que ver que no tenga tetas?
Leda: Que si las tuviera no le miraríamos el pelo.

Flush flush (tirando de la cadena) y salimos las dos del baño (y del armario) delante de toda la parroquia del servicio de señoras muy dignamente xDDD


Pero sigamos con la pinícula. Mi impresión general: "¿Pa esto tanto?" Había oído que era un dramón, que me tenía que llevar el rollo de papel del water de lo que iba a llorar (una es muy llorona pa sus cosas), y la verdad es que me dejó exactamente igual que estaba. No sólo no solté ninguna lagrimita, sino que me deshuevé viva en algún que otro lado.

La historia va de dos caubois que van a currar a la montaña un año, a hacer de pastores de ovejas. O sea, rollo Heidi y Pedro pero en vez de los Alpes son las montañas de Wisconsin, en vez de cabras son ovejas, el perro es bastante más pequeño que Niebla y no hay Abuelito. *Breve paréntesis, ¿alguien sabe cómo se llamaba el abuelo de Heidi, aparte de "Abuelito"? Creo que es uno de los grandes misterios del siglo XX que ya nos dejó*

Bueno, el caso es que estos dos vaqueros se hacen amigüitos, y en la soledad de la montaña... se lían. De una forma que a mí me pareció un poco rara (¿para que dos tíos se líen es absolutamente necesario darse un par de ostias antes? Me recordaba a esos rituales de las cabras montesas que aparecían en Fauna Ibérica, donde se chocaban con los cuernos para ver quién era el más machote). Después de liarse los dos pasan unos meses muy felices y contentos, hasta que su jefe (que les había pillado in fraganti un día sin que se dieran cuenta) decide que se ha terminado el trabajo y les manda otra vez a casa.

Los dos se despiden con otro par de ostias (debe ser costumbre) y se quedan muy hechos polvo. Uno de ellos, Ennis del Mar (¿qué clase de nombre de cauboi es ése? Qué infancia más dura...) se casa con su novia de toda la vida, que era una de las que salían en Dawson Crece (a partir de ahora Sufrida Parienta), tiene dos niñas a un ritmo vertiginoso y viven un poco en la miseria. El otro, Jack Twist, se dedica a hacer rodeos y se casa con una rica heredela (mira, como la Leo) de un floreciente negocio de tractores.

Después de cuatro años, Jack Twist encuentra al otro y va a verle. Reencuentro muy emotivo (con su par de ostias de rigor incluído) de los dos caubois que la Sufrida Parienta presencia desde la ventana. Bonita forma de salir del armario, señor Anís del Mar... Además, para arreglarlo, dice que se va a pescar con su amigo unos días a la montaña. Escapaditas éstas que repetirán cuando el señor Anís pueda (Jack Twist siempre está dispuesto, pero a Anís le viene siempre fatal, es un ñoño), aunque nunca traen peces a casa. Frase mítica cuando después de divorciarse, la Sufrida Parienta le cuenta a Anís que lo sabía todo:

Sufrida Parienta: Te ibas de pesca *Aquí sólo falta que hiciera las comillas al estilo del Doctor Maligno de Austin Powers* pero nunca traías peces. Con lo que a tus hijas y a mí nos gusta comer pescado.

Aquí Leda y yo sufrimos un ataque de risa y claro, un momento tan tenso resultó un poco anticlimático.

Y poco más, siguen así muchos años en los que las hijas de Anís del Mar se hacen tan mayores que resulta poco creíble que sean sus hijas, la parienta de Jack Twist (la Jatagüei) saca cada vez un modelo de pelucón distinto emulando a Los Ángeles de Charlie, y finalmente después de una bronca en la que Jack Twist iba a dejar ya al otro porque le tenía muy jartito de que nunca tuviera tiempo, resulta que a Anís le devuelven una postal que le habían escrito porque el destinatario (Jack) había muerto. Una de las muertes más absurdas de la historia del cine, por cierto: inflando el neumático le estalló en la cara y murió ahogado en su propia sangre. Qué gore.

Anís intenta recuperar las cenizas de Jack en casa de sus padres, pero aunque no se las dan se queda con las camisas que llevaban los dos (que Jack había guardado todos esos años) con las manchas de sangre de una de las primeras palizas que se atizaron. Qué bonito es el amor sobre todo en primavera.

Y se acaba. Y a mí se me quedó cara de :-|

Lo mejor: Cuando Jack le dice a su suegro que en su casa manda él. Qué grande eres, Jack.

Lo peor: No se dicen un puñetero "te quiero" en toda la peli. o_O


Estadística personal

• Peso: Luego existo


• Alcohol, drogas, sexo: Dos vasos de sangría con la comilona del sábado, un nolotil (si es que cuenta como drogas), paso-palabra.


• Novia: 0

Estadística multimielda

• Canción: One Word de Kelly Osbourne. Sí, la hija de Ozzy, de los Osbournes de toda la vida.


• Libro: I'S (manga) cortesía de lo más guapo de Getafe, mi Kike de mi alma y de mi coraçao (^3^)


• Pinícula: Sissi, que me la tragué el otro día en alemán (con subtítulos, ofcors... en alemán). Creo que es una de las películas que más veces he podido ver en mi vida. De hecho, me sabía trozos de la versión en castellano (a una amiga mía le pasaba con "Tesis", aunque lo mío siempre lo consideramos, como poco, más raro). Impagable la escena en la que Francisco José le da las rosas a Sissi en lugar de a Nené xDDDD *No disimuléis que la habéis visto tod@s!!!*